【人の話も】逃げられ寸前男の駆け込み寺113【聞きましょう】
535: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:06:25
 ・詳しい悩みの内容(必須)
以前チラシの裏で愚痴っていた、嫁がセンター試験を受けていた夫です。
まさかと思っていたのですが、合格してしまいました。

 ・相談者の年齢と職業、収入
25歳、会社員、500万ちょっと
 ・配偶者の年齢と職業、収入
25歳、1年程前から専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
自分が原因で不妊。
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
2年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
お互い無し

詳しくは次に書きます。

539: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:11:47
本当に嫁が国公立大学に受かりました。
最初に受験してみたい、もう一度大学に行きたいと言ってきた時に、
まさか受かるはずもないしと思って、気軽にいいよ、と言ったんですが、
本当に合格するとは思ってもなくて、それ以来夫婦間がギクシャクしています。
合格の連絡はまずはメールで貰ったんですけど、すぐに返事が出せないまま
帰宅時間になって、家に戻ったら嫁が「受かったーーー!」と合格通知を
持って走ってきたんですけど、しばらく言葉が出ませんでした。
入学手続きなんかも済ませたんですけど、どうも自分の態度が煮え切らない
みたいで、4~5日前から「分かった。大学に行かない」と言い出して、
そのままなんだかギクシャクしています。
嫁の外出も妙に増えて不安です。

大学に行かない発言の時に、合わせて言われたのが、
・自分は結婚式の時に、教会が良かったのに神前式にされた
・子供が欲しくて仕事まで辞めてたのに、あなたが原因で持てない事が分かった。
 責めるつもりはないけど、しばらく自分のせいじゃないかと悩んで辛かったのに、
 あなたはなかなか検査に行ってくれなかった。
・今まで色々と譲ってきたし、我慢もしてきた。
みたいな感じの事を言われました。
それ以来、会話も減っているし気まずい雰囲気になってます。
大学はせっかく合格したんだから通っていいよ、と何度か言ったのですが、
「もういい」としか言ってくれません。
ネットで不動産情報をチェックしているのも見かけました。

自分が無神経になったり、器が狭い事は反省しています。
どうにか嫁と頑張ってやっていきたいので、アドバイスをお願いします。

540: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:13:18
>>539
> 子供が欲しくて仕事まで辞めてたのに、あなたが原因で持てない事が分かった。
>  責めるつもりはないけど、しばらく自分のせいじゃないかと悩んで辛かったのに、
>  あなたはなかなか検査に行ってくれなかった。

俺の妹はこれが原因で離婚したよ
これは無理かもわからんね

何で合格を喜べなかったんだよ…

542: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:18:43
>>539
離婚したいって言ってるわけじゃないんだから
今の気持ち素直に話して応援してやれよ。

545: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:20:16
もともと嫁は、今回受かった大学に行きたかったみたいなんですけど、
嫁の実家の方針が
・滑り止めを受けるくらいなら最初から働け
・大学は国公立分の学費しか出さない
みたいな感じらしくて、それで嫁は合格範囲内の大学に進学
したって話を、付き合っている時に聞いたことがあります。
なので、子供もできないし、お互い好きなことをやって一緒に生きていこう、って
話の時に、もう一度勉強してチャレンジしたい、と言われました。

ただまさか医学部とは思わなかったし、本当に合格するとも
思ってなくて、なんだか自分の気持ちを整理できないまま今日になってしまい、
どうしていいか分かりません。
自分もまさか種が殆どないとは思ってもみなかったし。

543: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:19:30
本心は大学に行かせたくないんだな。
理由は?

546: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:22:25
何で嫁が医学部に行くのがいやなん?

548: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:23:03
大学に行かせたくない理由ってのが、自分でも分かりません。
学費は嫁の貯金と嫁親が援助すると言ってます。
もう一度大学に、といわれた時は、まあいいかくらいに思っていたんですが、
センター辺りでなんだかどんどんモヤモヤが大きくなってしまって。

547: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:22:50
あのさ、嫁が医者になって自分より稼ぐのが嫌だと思うなら
離婚したほうがいいよ。
20半ばで医学部に合格して頑張る嫁が自慢に思えるならば
嫁を応援すればいい。

549: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:23:45
国立大なら学費も家計を圧迫するほどじゃないだろうし
何故嫁の入学に反対なのか分からんが。
学生なんかやってないで子供産んでくれ!なら分かるが
それはナシの夫婦なんだろ。
何で大学行くのに反対なんだ?

551: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:25:32
嫁に対してというか、嫁の一家に対してのコンプレックスは
あるんじゃないかと、最近思い始めました。
嫁のほかの兄弟3人もみんな国公立1本で受験して合格してて、
おまけに全部都内の大学だし、自分は普通の私立卒業だし。
その辺りで、なんだか悔しいというか微妙な気持ちになっているのは
事実です。
稼ぎが上になるのが嫌ってのはないと思います。
嫁が退職するまでは、嫁の方が給料は上だったんで。

552: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:27:35
子供ができないのも俺のせいだし、俺が検査をする前だったから
嫁は「仕事がハードでストレスが溜まるから、そのせいかも」みたいに言って、
仕事をやめてたし。
だから今度は嫁のやりたい事を、と思うんですけど、素直に応援できないんです。

554: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:27:58
>>551
その辺の自己分析をちゃんとしないと
嫁に向き合えないんじゃないか?
今のままで嫁に大学行けよ、と言ったところで
わだかまりが双方に残ったままだろう。
自分のモヤモヤ感を正直に話した上で、
改めて応援するって形以外に嫁を引き止められるとは思わんが。
不動産情報を見てるってことは、
もう一人になることを半ば決めてるってことだろう。

556: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:31:08
 ああ、嫁の最終学歴が自分より良い大学になる、
卒業したら医者になって自分より収入も社会的地位も上がる。
しかも子供が持てないのは自分のせいで嫁に頭あがらなくなりそう。
コンプレックス刺激されまくりってトコか。
離婚してやれよ。
その方が双方幸せ。
医学部はこれから勉強大変だし、お前がそんな気持ちで
試験や実習や研修中の嫁の足ひっぱるのか目に見えてる。

559: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:35:11
確かにコンプレックスはあると思います。
嫁の出身大学は、俺の第一志望校だったし。
去年の3月ごろに俺が原因の不妊だってわかって、それから
話し合いを始めて、実際に受験するって決めたのが5月くらい。
だから受かるとは思ってもなかったし。
すげーな、とは思うし、当時は応援もしてました。
なのになんで急にこうなったんだ?と、嫁も俺も分からなくて。

何か嫁が遠くに行ってしまう感じがして、それが寂しい、とは
嫁にも伝えました。

560: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:37:34
桜咲くは嫁は自分より下であって欲しいんだよ
だから
>大学はせっかく合格したんだから通っていいよ、

という言葉になるんだと思う。
「今まで頑張ったんだ。通うべきだよ。俺のせいで申し訳ない」
と言えないところが大問題。

561: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:39:26
いや、時間掛けて脳内改善するより現状にあう相手探した方が良い。
嫁にしてみりゃ、生涯かけた転機だ。
学生に戻って頑張りながら一人前になった頃に良縁があるかもしれん。
その時まだ子供だって産める。
毎日コンフ゜の塊の夫にチクチク言われながら家事と勉強両立するだけの
意義はないだろ。
桜咲くはアカンボ持ちバツイチのヤンママとでも再婚したらどうか?
その方が「旦那様」として幸せに暮らせそうだ。

565: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:43:58
正直言って、子供ができないならできないで仕方ないかな、とは
思ってます。
そこまで子供に執着しているつもりもないし、自分が原因の不妊だったら、
嫁だってあれこれ言われる心配もないわけですし。
ただなんで大学受験に矛先が向かったのか?ってのが、自分には
まだ理解できないというか。
嫁は「一生できる何かを掴みたい」とは言っているんですけど。

567: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:46:13
>>565
子供を育てて、母親になるという漠然とした将来がなくなって、
学生の頃の、夢を思い出したんだろ。

たぶん、

568: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:46:48
>自分が原因の不妊だったら、
ここにこれ以上が入ると思うが俺だけか?
>嫁だってあれこれ言われる心配もないわけですし。

で、今まで散々悩んできたことは帳消しになると思ってるところが桜の限界。
合格祝いに別れてやれよ

569: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:46:49
「やりがいのある仕事をするために大学に入る」なんて、外国じゃフツーのことだ。
第一、医学部合格した嫁さん、単純にすごくね?

桜咲くは、自分の狭い価値観で嫁さんを縛ろうとしているんだな。

570: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:47:03
本音としては、今までみたいに暮らせれば一番いいかな、と
思ってます。
どうしても子供が、って言うなら、以前は嫌だと言ってしまったけど、
睾丸から精子を取っての人工授精に挑戦しても、って気持ちもあるし。

自分の親とは付かず離れずで、今回の受験に関しては
親は反対してなくて、どっちかと言うと応援している感じです。

575: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:48:57
>>570
> どうしても子供が、って言うなら、以前は嫌だと言ってしまったけど、
> 睾丸から精子を取っての人工授精に挑戦しても、って気持ちもあるし。

お前はズルイヤツだな。
嫁が仕事やめてまで妊娠に集中していたときは嫌がっていたことを
嫁が医学部に合格したら挑戦するとは。
そういうところに嫁が嫌気が刺したんだろうよ。

580: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:51:44
もう自分の都合だけで嫁を引っ張りまわすのやめたらどうだ?
嫁はお前のために稼ぎのいい仕事まで辞めて妊娠しようと努力したんだろ。
でも、原因はお前で、そのお前さんは「俺が原因とはおもわなかったんだよぉ」で
治療も拒否。
それじゃってんで嫁さんが生きがいをみつけようと受験したらそれさえも取り上げようって
嫁さんはお前のおもちゃじゃないぞ。

582: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:53:11
人工授精の話は、自分の場合睾丸から直接とっても
可能性的にはそんなに高くないのと、どうしても嫁のほうに
負担が大きくなるってのもあって、あとは情けない話ですが、
玉に針を刺して…って説明で恐怖心がでてしまい、
嫌だと言ってしまいました。
世の中には子供ができない夫婦もいるんだし、そこまで無理してまで
子供を作らなきゃいけない理由もない、とも思ったし。

585: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:54:50
>>570
嫁さんはさ、もう子供つくる以外にやりたいことを見つけてしまったんだよ。
だから今更子供のことを持ち出しても引き止められないぞ。
嫁さんと一緒にいるのが一番なのか、今の生活が一番なのか良く考えたらどうだ。
後者だったら間違いなく嫁さんは逃げるがな。

586: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 16:55:53
離婚したくないなら、医学部学生を持つ母親並に
嫁をバックアップすればいい。
できる器量があれば嫁だって惚れなおすよ。

589: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 16:56:39
嫁と話し合いをした時にも、「私はどこまで譲ればいいの?」とは
聞かれました。
そのあと、大学の入学の書類なんかをゴミ箱に叩き込んで、
別な部屋に篭られてしまって、書類はあとで拾って置いておいたんですけど、
翌日にはなくなってました。
一言、頑張れと言えればよかったんです。
後悔してます。

592: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:02:16
名前も住所も仕事も失って嫁が得るものが何かとか
得たものにそれだけ全部失う価値があったかとか
考えるとなー。わが身を振り返るよ。

594: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:02:44
家事は恥ずかしながらあまりできないですけど、
嫁のバックアップはしたいと思ってます。
努力するつもりです。

593: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:02:41
関係修復難しいな
医師免許は確実に収入を得られる資格
勉強が好きな人なら生活に張りがでる
大学行かせればいいと思う
国立なら通信講座、稽古通いより安いだろ
その間になんとか修復するしかない
ただ勉強にほとんどの時間をとられるから、かなり気をつかわないといかんぞ

597: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:04:49
まさか実質半年ちょっとで受かるとは思ってなかったし、
そんなに必死に勉強しているようにも見えなかったから、
自分としてもどこかで高を括ってた部分はあると思います。
反省してます。

598: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:05:45
なんだその嫁さんをバカにした言い方。
お前の一挙手一投足にそういう態度がにじみ出てるんだろうな。

603: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:07:40
>>597
とにかく嫁さんのことを応援する気持ちを前面に押し出せば
話を聞いてもらうことは出来るかもしれんが
偽りでそれを言っても嫁さんには看破されると思う。

605: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:08:22
いや、だって都内の国立医学部ですよ?
そう簡単に受かるとは思わないと思うんですけど。

608: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:08:44
離婚しないためには、今後どうバックアップしていくか、
具体案を嫁に示して、3ヶ月の猶予をもらうしかないと思う。

3ヶ月後に嫁がやっぱり無理と思うなら、あきらめる
と言うスタンスじゃないと、話し合いにすらならないかもよ。

602: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:07:39
書類捨てちゃったんだから、また来年受けないと入学は不可能だしょ。

612: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:10:06
入学手続きなんかは全部済んでます。
なので、本人が行くといえば行けると思います。

611: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:09:26
これから必死に嫁を応援すれば良いじゃん。
離婚までしなくていいよ。
実際医者が家にいてくれればすごく安心できるし。
人間色んな感情を持ってるんだから、今回のことを反省して次ぎに生かせよ。

613: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:10:13
>>611
(おそらく)離婚したがっているのは嫁だから

617: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:11:42
>>桜咲く
最後に嫁さんと話したのはいつ?
今寝室はどうしている?

623: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:14:14
今でも一応毎日会話はあります。
ただ以前よりも会話自体が減っているのは自覚してます。
寝室は半年くらい前から、自分のいびきが原因で
分けてます。

624: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:14:51
桜をせめてばかりじゃなくて、これからどうすれば良いか考えてやろうよ。

627: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:16:05
会話って、大事なこと話してるんか?
必要最低限の会話になってたら、かなり赤信号なんだが。

今のこの時点で、嫁さんだけが家事してたら、かなり怖いな。

632: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:21:13
会話は当り障りがない事だけです。
どっちかと言うと、自分が話してそれに嫁が相槌を打つ感じに
なりつつあります。
今日も代休で休みだから、と日曜に言っておいたんですけど、
それなら出かけてくる、と午前中から外出してます。
今までだったら、ランチしに行こうとか買い物に行こうと
いう流れになっていたんですけど。

614: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:10:50
そのさ、まさか合格するなんてって言うの、やめろよ。
実際合格してるじゃねえか。お前は嫁を馬鹿にしてるのか?
もうそういう問題じゃ無くなってきてるの、まだわかんないの?

633: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:22:28
つーか、頭の中では「どうせ半年で合格できるわけないしm9(^Д^)プギャー!! 」
とか思ってる段階でアウトだろ。
嫁が真剣にチャレンジしてることに、何一つバックアップ(信用すら)できてないんだぞ。

そんなの夫婦でいる意味ないじゃん。

639: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:25:17
言葉足らずですみません。
ただ、一応偏差値70くらいの国公立医学部に、現役じゃなくてしばらく勉強から
遠ざかっている人間が、半年ちょっとの勉強で受かるか?と
思ってしまうわけで。
浪人している人がたくさんいて、倍率だってかなり高いし。

644: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:26:50
>>639
そういう意味じゃないの
無理だろなと客観的データを元に思うのと
無理を無理じゃなくしようとしている嫁を応援するのとは別モンなの

って言っても理解できないんだろうな、お前には

647: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:27:18
ごめん。変な態度とって。正直びっくりした。
だって半年で合格なんか俺ならできないもん。
お前のこと甘く見てた。本当ごめん。
お前本当すごいよ。これからバックアップは俺にまかしてくれ!

と嫁をおだててみよう。

648: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:27:25
>>639
別に言葉足らずではないよ。
おまえが嫁を本気で応援してないことはバッチリ伝わってるから。

それとも、心底応援してたの? 頑張ればいつか受かるから、って。

653: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:29:11
バカ男の嫉妬見苦しすぎ。
お前じゃ一生かかっても医学部なんか入れないだろうけど嫁は違ったんだろ。
つか、これだけ言われても自分の言いたいことしか主張できないその自己中ぶりが
嫁に嫌われた一番の原因だよ。
女は甘いから、惚れてる男のことなら多少の身勝手は許してくれるけど、
もう嫁はお前を見限ったんだよ。

656: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:29:50
バカなら自覚と可愛げがあるといいんだけどさ
「俺はバカだけど嫁はすげーんだよ。
俺鼻高いよ」とか言える位の男なら、嫁も愛してくれるだろうに。

657: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:30:18
自分が頭が良くないのは自覚してます。
嫁の滑り止めが自分の第一志望で、しかも自分は落ちて
もっと下のランクの大学にしか受からなかったし。
嫁は1校受けて合格して、自分は6校受けて3校しか合格してないし。

664: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:31:52
お前が今考えることは、なぜ合格できたかじゃないだろ。
馬鹿じゃないのか。
それとも、「あの合格は嘘でした」って嫁が言うのを
待っているのか?

665: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:32:45
こいつダメだ。本当に馬鹿だ。
学力的にだけじゃなく、人間としても馬鹿だ。
人に対するひがみだけは一人前以上持ってる。
で、ちっちぇえ自分をデカく見せる事ばかり考えてるんだな。

666: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:33:00
できる限りのバックアップはしたいと思ってます。
仕事があるからどこまでできるかは分かりませんが。
ただ今は嫁に大学の話を振っても、無反応で無視をされるか、
行かないっていったでしょ。それで満足でしょ。と言われるだけなので、
どう切り出したらいいかもわからなくて。

670: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:34:20
奥さんかなり寂しがっていたと思う
やはり家族に無謀な挑戦でなく、勝算があっての受験である事ぐらいは知ってほしいと思っていたぞ
自分の時も甘えさせてはくれなかったが、模試の結果に関心はもってくれた

675: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:37:29
>>666
1.まず、素直に進学を認めなかったことを謝る。
2.なぜ認めなかったか理由を話す(コンプレックスのため)
3.自分がどんだけ狭量で、馬鹿で、そのくせプライドだけは
 でかかったことの反省の弁を述べる
4.その上で、嫁とこれからも暮らしていきたいことを話す
5.二人の将来のことの生活を話す。
6.信用できないなら、執行猶予と言うことで、
 3ヶ月様子を見てほしいと話す。

以上

680: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:41:02
話し合おうにも、謝り出せばいなくなるし、話を聞いてくれと
言ってもまともに取り合ってくれないんです。

683: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:43:12
>>680
もう顏も見たくなくなってるか、
完全に桜咲くとの未来は嫁の頭からなくなってるか
のどっちかだな。

684: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:43:17
お願いだから話を聞いて欲しい、これが最後だ。
お前が頑張ってきた姿を見てきたのに素直に行ってこいって言ってあげられなくて本当に申し訳なかった。
やりたいことを見つけたお前がうらやましくて寂しくてどうしようもなかった。
自分は小さい男だが今は本当に応援したい気持ちでいっぱいだ。
今まで我慢させた分できるだけのサポートはするからやりたいことに打ち込んで欲しい。
こんな俺でもよければこれからも一緒にいてもらえないだろうか。
ぐらいしか思いつかねーよ。
それでも捨てられるかもしれんが、嫁さんの気持ちが冷め切ってしまってたらどうしようもない。

685: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:43:34
>>680
まともに取り合ってくれなくても話すんだよ。
耳を塞いでいるわけじゃないだろ。
聞きたくないって行っても話すんだよ。

それか、手紙を書いて、家に置いておけ。
そしてお前は少し外出して、嫁が読む時間を与えろ。

689: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:45:45
手紙ですか。
文才がないんですけど、大丈夫でしょうか。

690: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:46:09
努力を惜しむな

693: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:48:00
何をするにしても次が最後だな。
あとはどう取り繕ってもどうにもならんと思う。

694: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:49:18
>>689
書かないなら、離婚されるだけだから。
選択肢はないよ。

695: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:50:33
分かりました。
嫁が何時に帰ってくるか分かりませんが、手紙を書いてみます。
それで自分の気持ちを伝えて、何とかこれからも二人でやっていきたいと
言ってみます。

697: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:51:13
手紙書いても根本が変わってなければ
同じだと思う。
こいつ嫁をひとりの人格として認めてないもん。

692: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:46:55
てか、桜咲く嫁はどうすれば良かったわけさ?
子供は望めない。(だったタマタマに針刺すなんてコワイ)
俺以上の社会的地位や収入の見込める自分探しも認めない
(嫁なんかにそんなスゴイ事できるわけないっしょ)

子供を持つ事も自分のライフワーク探しの為の努力も許されず
抜け殻のように黙って家事して時間があったらパートして
親が倒れたら介護・・・そんな人生に甘んじる嫁さんだったのか?
桜咲くが求めてた結婚生活なんてもうその片鱗すら残ってないよ。
何故わからないんだ?

698: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 17:52:06
嫁がどうすれば、ってのはあまりはっきりと考えた事は
ありませんでした。
今の生活で自分は満足してたし、いずれ家を買って、
二人で犬や猫でも飼って、のんびり暮らせたらいいな、と。
そのくらいしか思ってなかったです。

699: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:52:59
>>695
書いたことには責任取れよ。
お前をサポートする、大学行ってくれと書いておいて、
嫁さんが勉強や実習で家を空けたり、家事をできなくなったりしても(絶対そうなる。忙しくて)
文句言わずにお前ができるだけのことをやれよ。

もしお前の中に、「家のことに支障が出ないならやっていい」という気持ちがあるなら
嘘八百の手紙なんぞ書かずに、すぐ離婚してやれ。

700: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:54:21
自分のことだけだったんだよな。
嫁が不妊で悩んでたときお前は嫁を支えてやったのか?
してないだろ?でなきゃ自分がまさか不妊だったなんてなんて思わない。
受験勉強してるときその進行具合を尋ねたり励ましたりしたのか?
してないだろ?でなきゃいきなり合格って驚くはずない。
お前といて嫁にメリットあるか?ないだろ?

701: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:54:39
まぁさ、男は大学受け直そうったって家庭もったら実際ムリだし
自分探しなんて夢物語だから
桜咲くが嫁の成功になんかモヤモヤする気持ちは分からんでもない。
俺が今、受験するなんて言い出したら誰も(実親ですらきっと)応援も
見守ってもくれないだろうからな。
女はいいな、とは思うよ。
でもまぁ、お前ら相性合わないんだと思うよ。
ムリすることない。お互いに合った人生を探すのが良い。

706: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:56:30
>>701
そうか?
こういう言い方はよくないかも知れないが、
女なんだからいいじゃないか、と俺は思うが。

俺の嫁も退職→再受験組だが、俺は嫁が楽しく暮らすならそれでいいけどなあ。
稼ぐのなんか俺がやってやるから、って感じで。

703: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 17:54:59
>>698
>今の生活で自分は満足してた

そりゃそうだろ。
今までは嫁さんだけが一方的に譲歩して我慢して、
夫婦生活が成り立っていたんだから。
桜咲くが我慢してたことなんて、なんにもないんだろ?
それで不満があるはずがない。

713: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 18:01:46
我慢させていると言っても、今までは子供の事くらいだったと
自覚してたんですけど、レスみているとそれが間違いだったんですね。
再就職したら?元の職場に戻れば?とは一度言ってみたんですけど、
簡単には無理、と言われてしまって。

714: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 18:03:55
子供のことくらいって「くらい」っていうなよ。
たいしたことじゃないってのは自分に原因があったから言ってるんだろ?
嫁に原因があってもそういえたか?

719: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 18:07:28
不妊気味で嫁が「自分のせいかも」と仕事をやめた。
その後、自分のせいで子供が出来ないと判明。
睾丸に針刺して人工授精ってのは痛いから速攻拒否。

俺なら、「嫁が仕事をやめてから自分のせいと分かった」時点で、
申し訳なさに悶絶するんだが。
つか、桜がとっとと不妊検査に行ってりゃ嫁はやめなくてもよかったじゃないか。
どの面下げて「再就職したら」なんていえるんだよ。

726: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 18:09:18
子供の事は本当に申し訳ないと思ってます。
そんなに深刻に考えてなかったから、自分はなかなか
病院にも行かなかったし、焦ってたら出来るものも
出来なくなるんじゃないのかな、位に思ってて。
再就職を勧めたのは、嫁がハードだけど面白い仕事だって
何度も言ってたんで、戻れるなら戻れば?位の
軽い気持ちでした。

729: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 18:11:48
新卒ならともかく新婚子ナシの今から子供作りそうな女はそう簡単に採用されないと
思うがどうかな。子作りする可能性はないですから~って面接なんかで言わせるのか?
再就職するったって以前と同じレベルとなると新卒より分が悪いし、
そんな想いするなら勉強頑張ったほうがよいという判断かもしれんと思ってしまう。

嫁がどこの科に進むつもりだったか見落としたかもしれないけど
小児科とか産婦人科とかだったら言葉が見つからん。

728: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 18:11:21
>>726
子供が欲しいと思ってなかなかできなければ
二人で病院に行くのは当たり前だと思うんだが。
自分に原因があると思っていなかったからなんだろ、結局は。

732: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 18:13:32
結婚前から嫁は基礎体温をつけてて、結婚してすぐに
解禁したんですけどなかなか出来なくて、嫁の職場は
ハードでストレスも溜まりやすいから、排卵とかホルモンバランスが
おかしくなっているのかな、と嫁が病院に行き始めました。
それで実際、基礎体温上は何ヶ月かに1回、排卵がないかもしれないみたいな
事を言われて仕事を辞めて、いろいろ検査をしたんですけど、
どこも悪いところが見当たらなくて、旦那さんを連れてきてください、と
言われて不妊が発覚しました。
その前から何度か自分を連れてきて検査をするように、とは言われてたんですけど、
自分が余り気乗りしなかったのと、嫁も私の生活が落ち着けば、
いい方に流れるかもしれないし、との言葉に甘えてました。

738: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 18:15:52
>>732
お前が原因で子供ができないとわかっても一緒にいてくれた嫁さんなんだぞ。
子供ができないことで離婚する夫婦も多いのに。
それがどれだけありがたいことか全然分かっていないんだな。

739: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 18:16:36
提案もアイデアも出尽くした。
後はそれを実行するかどうかだと。
ここにうだうだカキコしても、嫁は戻って来ない。
そろそろつまらない言い訳や見苦しいねたみはやめろよ。

747: 桜咲く ◆OL3bgnpdZY :2006/03/30(木) 18:23:40
とりあえずこれから手紙を書いてみます。
それで自分の気持ちを嫁に伝えます。
今までずいぶん酷い事をしてきてしまったけど、
最後のチャンスがほしいと言ってみます。

749: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 18:28:28
まあがんばれ
積年の恩讐に打ち勝てる可能性はかなり低い
しかし嫁さんはかなりできた人のようなので最後の選択ぐらいはしてくれるかもしれん
本当は大学合格の時、上野の桜のように見事に咲いた
これくらいは言って欲しかっただろう
エクストラチャンスがあるかどうかは嫁しだい

753: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 18:49:31
俺も女なんだから好きなことさせてやってもいいじゃなかと思う。
家族を養う責任を女に押し付ける気はないよ。
子供の母親としてちゃんとしてくれるなら、
あとは好きにさせてやってもいいと思う。

754: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 19:08:53
>>753
そういう言い方はジェントルではないのではないか。
子どもさえ産んで、よき母であればよいなんて。

755: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 19:11:18
そんなこと言ってない。
家事や俺のことは多少手抜きになっても好きなことすればいいと思う。
だが、子供のことは最優先にしないとダメだろ、って意味。

756: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 19:13:04
たしかに女が仕事辞めても誰も責めないが、
結婚した男が仕事辞めるとなるといろいろ非難される。
男と女は責任が違うから仕方ない。

757: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 19:13:10
好きにさせてやっても  というフレーズが自然に出るなら少し省みてもいいと思う。
えらく上のほうから物を言っているように映る。夫婦で利害が一致しているなら
それはそれで円満夫婦でいいと思う。ただちと俺も気になった。

761: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 19:14:39
俺が養ってやるから仕事をやめて家に入れ、なら横暴だが、
俺が養ってやるから心配しないで好きなことやれ、なら
いい旦那じゃないか。

つか、この程度でしつこく絡むのはあまりにも女臭いので遠慮してくれ。

792: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 19:44:45
桜咲くは手紙書いてる最中なのか。
危機感持ってない奴の書く手紙が燃料投下にならんといいが。

795: 素敵な旦那様 :2006/03/30(木) 19:47:13
途中から「まさか合格するとは思わなかった」
のループだったしな・・・

828: 素敵な旦那様 :2006/03/31(金) 12:00:49
嫁が大学に行くのを嫌がる理由は何かいってたっけ?
特に困ることないよな?
子供もいなければ資金的に苦しくはないだろうし国立だし。
専業主婦のようにいつも家にはいなくなるけど
子供以内夫婦なんて大抵共稼ぎなもんだし。

嫁は受験勉強中夫に応援してもらっていると思ってたのかね。
かわいそうだな。

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コメント

コメント一覧

    • 1. あ
    • 2014年11月14日 09:44
    • プライドが高いだけのバカって救いようがない
      自分にできないことを出来る人間を素直に褒められるようになると人生変わるよ
    • 2. 名無し
    • 2015年02月19日 06:59
    • 離婚はさけられない気がする
      このまま夫婦生活を続けたとしても近いうちに終わる
      子ども欲しいのに報告者原因でできない、それならと違う目標をもって頑張ったのにそれを祝福してくれない・・って一緒にいる意味ないでしょ
    • 3. 名無し
    • 2015年02月19日 07:02
    • この人は私のことより自分が大事なんだなとお嫁さんは悟ったんだよ
      お嫁さんの態度から察すると結婚生活は長くは続かない
    • 4. 七誌
    • 2015年03月04日 20:39
    • そもそも価値観も人生感も合わないのに、この人がひたすら足を引っ張って下に落として、
      しかも落とした張本人のくせに「俺の方が偉いから、所詮嫁だから」って見下してる。
      ずっと見下されたままで、遣り甲斐のあった仕事も諦めさせられて、子どもも諦めて、
      ただひたすらこいつが快適に過ごすためだけに我慢ばかりの人生なんて、嫁も嫌だろうよ。
    • 5. 名無し
    • 2015年03月11日 05:51
    • こんなできそこない種ナシ男早く捨てたらいいのにな。早く離婚してやれ
    • 6. 名無し
    • 2015年03月27日 02:36
    • こいつは自分ができそうにないと思ったら努力もせずに諦めてきたんだろうな
      酸っぱいブドウってやつ

      それだけならまだいいが、必要な努力ができる人を、ここでは嫁を妬んでる
      そのことをこいつが自覚できなかったのが不幸の始まりだったんだろう
      スレ住人に諭されてもデモデモダッテで、現実を直視しようとせず
      「こうであってほしかった妄想」に逃げ込む
      色んな意味で可哀想な奴だ

      9年も前のことだが、多分今も当時のままなんだろうなあ
    • 7. ななし
    • 2015年05月27日 11:11
    • 嫁が大学受かってから、人工授精やってもいいと言い出すわけか。
      そうだな、妊娠したら休学か退学しなきゃいけないもんなー。

      嫁さんが逃げ切れていることを祈るよ
    • 8. ななし
    • 2015年06月03日 19:08
    • 嫁さんの足を引っ張って、夢を潰していくのが楽しい夫婦生活だったんだな。
      長続きする訳ねーわ。

      嫁さん、今頃は医師になれてるかな。
    • 9. ななし
    • 2015年09月04日 14:18
    • 国立の医学部にお前の嫁が受かるわけ無いだろ。妄想もいいかげんにしろ。
      勿論大学によるけど東大の数倍は難関なんだからな。
      東大法学部逆立ちしながら左手で受験して受かるくらいの学力がないと
      国立医学部は無理だよ。
    • 10. 不思議
    • 2015年09月24日 23:00
    • 1 なんでここは途中で終わった話が多いの?
      管理人は特別にそれらを選んでいるのかな
      だからアクセスも少ないんだろうなぁ
    • 11. 名無し飲茶
    • 2016年03月17日 06:47
    • 最低な男だな
      受からないと思っていい顔しただけとか


      人工授精も、不妊治療も、それまでの検査も
      女性側は負担あるのに
      まして産むなら針を刺すどころじゃない負担があるのに。

      代わりの人生受けいれる為の道には足を引っ張る

      人生の邪魔でしかないな
      ほんと、医学部行ったあと再婚すりゃ
      子供まで手にはいる
    • 12. 名無し飲茶
    • 2016年05月04日 00:26
    • 馬鹿な男だなあ。
      嫁さんの話を本を書いたら、儲かる上に、男としての株も上がったろうに。
    • 13. 名無し飲茶
    • 2016年07月24日 22:17
    • もう10年経ったのか
      嫁、正しい選択をしてるといいが
      この馬鹿旦那を捨てて医学部でやり直せば自分の子供もキャリアも持てるんだぞ
      ぐじぐじうだうだどこまでも馬鹿なオッサンなんか捨ててちゃちゃっとやり直してることを祈る
    • 14. 名無し飲茶
    • 2016年07月24日 22:19
    • ※9
      世の中お前みたいな馬鹿ばかりじゃないんだよ
    • 15. 名無し飲茶
    • 2016年12月28日 00:55
    • 創作で話の展開ができないから打ち切ったんだよ。
      なんでまじめにコメントしているんだ。
      医学部レベルではセンター試験のできは当たり前、文系から理系への転向で
      半年で二次試験が解けるはずはない。※9は正しい。創作だ。
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