【意向には】逃げられ寸前男の駆け込み寺103【沿えません】
622: 相談者 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:15:59
相談させて下さい。
今、夫婦の間で問題を抱えてます。アドバイスよろしくお願いします。
詳しい内容は、妻の実家との折り合いがうまくいかずに
妻との仲まで悪くなってしまってることです。
妻の実家はすぐ近くにあるのですが、週に5日平日の昼間はここに遊びに来て
土日になると実家のほうに遊びに行くという形が当たり前のようになってしまって
ます。子供も小さいのでたまには妻も助かると思いますが、毎日だと
やはり自分は息が抜けないというか、のびのびとできないんです。
それを、妻に伝えても、真に受けてもらえないままです。
思い余って、先日妻の両親に自分の口から、少し自分達だけの時間もほしいと
いう事を願い出ました。それを知った妻が激怒し、両親を苦しめる人とは
一緒にいられないと言い出し、実家に泊まるようになって5日目です。
この状況をどうしたらいいのか悩んでます。

夫の年令 31歳 妻の年令 28歳 娘の年令 2歳
妻の両親 父 65歳 母64歳
収入 夫のみ 年収500万程度
結婚して4年になります。
後出し事項はありません。どちらも離婚歴はありません。

最終的にどうしたいかは、自分としては、適度な距離を保った関係で
うまくやっていければ一番いいと思ってます。離婚はしたくありません。

621: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:08:12
>>622 
コテ変えれ。
前に、同じコテのヤツがいたからさ。

623: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:17:26
これでいいでしょうか?

624: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:20:19
>婿
嫁さんとは話し合ったのか?

>それを知った妻が激怒し、両親を苦しめる人とは
>一緒にいられないと言い出し、実家に泊まるようになって5日目です。
寺に来たってことは、嫁さんは離婚もいとわないって勢いなのか?

626: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:22:54
>>624
話し合いもできないまま、興奮して泣いて荷物をまとめて出て行きました。
すぐに帰ると思ってたけど帰らないので、次の日に実家のほうに行きました。
前の日に、自分から距離を置いて欲しいと言われた母親が、今までにない
冷たい態度で、しばらくこっちにいさせるから。
今は顔も見たくないらしいわよ。反省したらいらっしゃいと言われてしまいました。

625: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:22:09
>>624
お前が距離をおいてくれ、と嫁両親に言った時に、
嫁両親は何と言ったんだ?

627: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:23:54
>>622
現在の居住地とオマイの実家との距離は?
訪問回数や、嫁とオマイの実家との関係は良好か?

632: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:29:30
>>627
自分の実家は遠いです、年に2回か多くて3回しか会う事はありません。
自分の実家と妻の実家は、会う事はないです。
お中元、お歳暮のやり取りや、電話での挨拶くらいだと思います。

633: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:30:58
うへー。なんだそれ。
男女逆転したら袋叩きだぜ。

628: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:26:13
あ、こりゃ駄目だな。
典型的な子離れできてない親とお子様嫁だ。
4年も一緒にいてわからなかったお前の責任もあるぞ。

で、現実的な解決策として転職&転居というのはどうだ?
仕事なら文句は言えまい。

629: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:28:30
>>626
>前の日に、自分から距離を置いて欲しいと言われた母親が、今までにない
>冷たい態度で、しばらくこっちにいさせるから。
『自分から距離を置いて欲しい』と言ったのは、婿?それとも嫁さんの母親?

2、3日もすれば、頭も冷えるんじゃないのか?
母親じゃなく、嫁さんと直接話すことは出来ないのか?

634: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:33:40
転職は考えてないです。会社には不満もなく、高卒の自分がコツコツと最初から
頑張ってきた会社なので、こんな事で仕事を辞めたくはないです。
>>629
もうすでに5日なんです。妻は電話にも出ません。着信拒否だと思います。
実家には行ってもあげてもらえません。
昨日も行って、子供に会いたいからと言ったら、玄関先にまで子供を母親が
連れてきただけです。情けなかったです。

636: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:36:39
>>634
調停を起こしたら?
別に離婚するためだけに調停を起こすわけじゃない。
夫婦関係調整のための調停だってある。

これはもう、第三者の前で冷静に話し合うしかないんでない?
一方的に話し合いをシャットアウトされていることの証拠って
どうやったらとれるかな。毎日訪問して門前払い食ってるってのを
ICレコーダーで録音するとか? 
電話をかけて出ないと言われるのを録音するとかか?

いずれにしても、話し合いにも応じないのは問題外。

635: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:35:53
>婿
今の状況を我慢しつづけるのと、離婚するのとであれば、どちらを選ぶ?
子を嫁側に取られることを前提に考えてくれ。
それによって、レスの方向性がかなり変わってくると思われ。

637: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:36:50
>>635
どちらかしかないと言われたら、我慢するしかないです。
離婚も嫌ですし、特に子供と離れる事は考えられないです。

640: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:37:08
離婚したくない理由は?
ここまでの状況見て、嫁親が常識的ならともかく嫁も嫁親もダメな状態だろ。
嫁と嫁親に自分達の行動を反省させて今後を改めさせるような魔法の言葉は
なさそうだよなぁ。
一生嫁親とベタベタな関係を続けることしか結婚生活維持の道はない、と宣言
されているようなものだろ。
嫁への愛ゆえにそれを甘んじて受け止める人生を選ぶか
新しい人生を模索するかって岐路のように見えるが。
安易に離婚勧めちゃイカンだろうが、この嫁と嫁親はもうダメだろ。

638: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:36:57
父親と話しはしたのか?
こういう場合、父親のほうが冷静に話しを
聞いてくれそうだが。

644: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:40:34
父親のほうも、同じです。
父親のほうが不愉快だから、帰ってくれと最後に言ったくらいです。
調停を起したりすると、かえって離婚したいと言われそうな気がします。
あまり根を残さずに、むこうの両親に少しだけわかってもらうというのは
やはり難しいでしょうか?

645: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:40:49
今回はお子様嫁と子離れできない義理母が悪いんだが

お前の非をあえて言うなら
お前が直接言ったのが駄目だったんだろうと思う。
嫁が母親に言わないにせよ、嫁を通して伝えないと
直接言ってしまうと、夫婦じゃない義理の親は他人なんだから
心のなかでずっとあのときこう言われたってのはしこりのように残るよ。

647: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:43:30
>>645
いえ、それは、書き漏れしてますが、妻にはもう何度も言ってたんです。
妻自身が少し控えてくれればいい事だと思ったからです。
だけど、むこうが来るんだから断れないでしょう?呼ばれるんだから断ったら
可哀想でしょう?と毎回言われてきたんです。少し遠慮してくれと、やんわり
言って欲しいと言っても、そんな可哀想な事はできないと言われたので
思い悩んだ末のことです。

650: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:44:04
>>644
もう根が残らないのはありえないと思うが。
そういう奴等ほどよく覚えてるから。
そのうち理不尽な逆恨みにまで感情を育てることもあり得る。
諦めろ、完全に土下座して馬鹿親子に遣える一生を選ぶか、
離婚覚悟で対応するかの二者択一しかお前には無くなってると思うぞ。
俺なら絶対後者だが。

651: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:44:38
>>644
下手に間に人入れてもヒートアップしそうだしな…。これはもうダメかもしれないね。
嫁はともかくとして、親まであまりにもガキ過ぎて、話にならんぞ。
それとも一生機嫌伺いながら卑屈に生きるか?

653: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:48:53
>>651
自分が我慢するしかないんですかね…。やはり。
離婚はしたくないです、新婚当時はこんなに酷くなかったので
また元に戻れるのではと考えた自分が甘いのでしょうか。
子供と会えないのは特に辛いです。
それから、これは自分の頭の中だけで、考えただけの事ですが
自分の親にはまだ、何も話してません。相談してみようかと思う反面
余計に話しがこじれるかもしれないという思いもあり迷ってます。
これはどう思いますか?

652: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:47:43
>婿
安直かもしれんが…

現状維持 or 離婚 or 転職&引越し

オマイの取る道はこの三つのような気がする。
じっくり考えてみることをすすめる。

654: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:50:03
>>652
それは違うだろ。
転居、引越しに嫁はついて来ないだろーよw

656: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:51:00
>>654
そうですね、それはその通りだと思います。

659: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:53:15
婿が自分の親に相談すれば、
少なくとも、愚痴ることで少しすっきりするという効果はあるかもしれない。
ただし、間違っても婿親から嫁親に何かを言われないようにしないと。

658: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:52:27
離婚したくないと考える原因に、
1.とにかくもう嫁にベタ惚れ
2.世間体が悪い
3.離婚って普通のことじゃないから考えたこともない
のパターンがあるとする。
1ならすべてを我慢、2は親身に相談に乗る価値なし
3だが・・・
普通に順風に生きてると3なんだな。
自分にそんな人生想像もできなくてとりあえず拒否ってカンジ。
でも人生って失敗だと思ったらやり直しても良いんだよ。
40年苦汁に満ちて生きるよりずっと良いさ。
結婚って後戻りできない崖っぷちの一本道って訳じゃねえよ。
落ち着いてゆっくり考えてみると良いよ。

661: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:53:39
>>658
離婚は考えてないです。

669: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:58:54
>>661
ならどーすんだよ。

嫁親の意向が怖くて調停はできない、
だけど離婚はしたくない、
でも現状は納得はできないから何とか変えたい。
……本気で何とかする気あるのか?

何度もガイシュツだが、一発で解決する魔法の言葉はない。

離婚したくないのなら、よりを戻すために
嫁&嫁親の下僕になる覚悟を決められるのかと、
ここの連中は何度も聞いてるわけだが。

665: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:56:23
>婿
>離婚は考えてない
658は、その理由を問うてるのだと思うのだがな…
離婚を拒否する理由について考えてみないか?

671: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 21:59:17
離婚したくない理由ですか?
離婚をする理由がないからだと思います。どうしてこんな事で離婚しないと
いけないのか、自分にはなっとくがいきません。
妻や子供の事は大事に思ってます。
どうしても離婚しないといけないのですか?

675: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 22:01:19
>>671
馬鹿、お前に離婚しろとは誰もいっとらん。
ただお前は結局「努力はしたくないが嫁や嫁親が何とかなってほしい」と言ってるだけなんだよ。
それがどれだけ意味の無いことかいい加減気づけ。
みんなそれに気付いてもらおうと色々質問してるんだろうが。

670: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 21:59:02
>婿
ここまできたら、強気に出たほうが良いんじゃないの?

娘も孫も可愛いのは承知してますが、距離を少し置いていただかかないと
妻が、義父母さんに頼りきりになってしまい、将来、私たち(自分と嫁)
が「大人として精神的に自立していけません。」
それでも、義父母さんに理解していただけないなら、私達家族が生活を
続ける意味がなくなってしまう。と。

676: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 22:01:28
>>670
そのまま、言いました。それを言った結果が今の状態なんです。

681: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 22:05:30
どうせいつかは先にいなくなっちゃうのになあ
何の責任もとらずにさ

嫁さんって一人っ子?
もしそうだとすれば今さらどうにもできない気がするな
お嫁にいっても近くに住んで老後の面倒もみる、のが刷り込まれてそう

687: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 22:07:17
婿の親が毎日家に入りびたりの環境を想像したら夫の
心境がわかると思うんだが
嫁、そうゆう相手の立場になってモノを考えることができない奴なんだな。
嫁と共通の友人、又は知り合いに相談して諭してもらうことはできないのか?
それで嫁逆切れするようならアレだけど

690: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/21(土) 22:09:20
すみません、色々と意見はありがたく読んでます。
やはり自分には離婚は考えられません。友人もいますが、友人に話す前に
やはり自分の親に話してみます。

692: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 22:11:49
なんか嫁一家って感じだな。
婿だけが他所もの。
まあ実際そうなんだがこれはヒドス。
しかし自己完結状態の集団に言って聞かすのは
果てしなく無理そうに思える。
理不尽で可哀想だが、とんでもなく不利だなー。

697: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 22:13:21
>>690
お前の両親が出てきたら話がこじれるだけだと思うけどな。
俺も調停したほうがいいと思う

700: 素敵な旦那様 :2006/01/21(土) 22:14:26
>>697
嫁の親だけ出す事はないだろう、平等、平等。
調停はしたくないと、もう出てるよ。

741: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 01:02:24
正直、向こうは、婿が折れるとタカをくくって、強気で出ているよな。
「反省したらいらっしゃい」というくらい出しなあ。
たぶん離婚はハッタリだと思う。

個人的には、こちらが強気で行くほうがいいと思うけど。
一生我慢していくなら、別だけど。

749: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 13:24:37
こういうとき、夫婦共通の常識ある友人がいれば話早いんだけどな。
今回の場合、明らかに嫁が悪いだろ?普通に考えればさ。
第三者である友人に諭されれば、少しは嫁も考えないかなぁ…。
嫁親にまで顔がきいてて、話のできる友人ならさらに良いが。

一言
「アンタがたのやってるコトは、嫁が婿の立場だった場合、即効慰謝料請求されて離婚されるレベルのコトなんですよ」
って言ってくれるヤツがいれば一気に話は動く気がするんだが…。

787: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/22(日) 21:12:57
昨日、相談させてもらった婿です。昨日はお世話になりました。
今日、一応、これまでの経緯を自分の実家に報告しました。
自分の両親も、最初は話しを聞いて、それは妻やむこうの両親のワガママが過ぎる
だろうと怒ってましたが、自分が別れたくないという気持が強い事を伝え
これからどうしたらいいかを、話しあったところ
母の案で、むこうの実家に母から電話をしてもらいました。
詳しい内容は知らないふりをしたそうで、とにかく夫婦喧嘩をして
お嫁さんを実家に戻すような事をしてしまい、申し訳ないという謝罪の電話を
したようです。そのうえで、息子と仲人さんを連れて、私達もお詫びに参ります。
と言ったそうです。
電話に変わった妻は、そんなにしなくても、ちゃんと自分から帰ります。
帰るタイミングをなくしてただけなんです…と言ったそうです。
でも、母は今後の事もあると考えたらしく、明日、こっちに出てきます。
その後、妻からはすぐに自分のところに連絡がありました。
何で、お母さんに言うの?どんなふうに話したのよ!とかなり焦った様子でした。
明日は帰るから、お母さんを呼ぶのを止めてと言われました。
今はこんな状況ですが、何とか事が動きそうなのでご報告します。

788: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 21:16:22
婿母が賢い人でよい方向にいったみたいだな

791: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 21:22:06
婿母GJ!
清々しいほど機転のきいた行動だな。
なにはともあれ上手くいくといいな。

793: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 21:27:12
>>787
お疲れ。嫁さんにはちょっとしか行き違いで実家に帰られたとしか言ってない、と
適当に言った方がよさそうだな。

これからは今までの状況を逆手にとって見るのはどうだ?
嫁両親に子供を預けて、婿と嫁が二人だけで出かける機会を増やす。
実親に預けるんだから、嫁も嫌がらないんじゃないかな。
で、基本は俺達二人、そこへ子供ができた、三人で幸せウヒョーみたいなことを
伝えていけたら、嫁さんもそうそう自分の親を呼ばなくなるかもしれん。ガンガレ。

794: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/22(日) 21:28:18
はい、まだどうなるのか、わからない所もありますが
一応、妻は家に戻る事にはなりそうです。
その後の生活が、今までどおりにならないように説得してみるつもりです。

796: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 21:33:00
嫁は婿が孤立無援で好きなように扱えると思ってた所へ
婿母という伏兵が出てきたから慌ててるんだな。

798: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 21:34:22
賢いお袋さんがせっかく一芝居打ってくれたんだから
言葉通りに明日お袋さんに来て貰い仲人立ち会いの元で
話し合いした方が良いと思う。
お袋さんにはその時初めて詳しい事情を聞いた振りをしてもらって。
で、その話し合いを録音。
嫁と嫁親が婿に言った言葉と第三者が居るときに言う言葉の違いを録音して
よーーーく考えてはどうか?
勿論、お袋さんと仲人がいなくなって婿と二人きりになってからの会話も録音。
何のためかっていうと、夫婦仲の調整のための調停の為の資料として。
家裁の調停って離婚のためばかりじゃなく、なかなか冷静に話し合いができない
夫婦の再構築の場としても大きな役割がある。
夫婦どちらにも利害関係のない第三者に婿と嫁と子と双方親との距離感について
冷静な判断を仰いでみてはどうか。
離婚したくないからといって奴隷化するのはどうかと思う。
嫁が受け入れるかどうかは別として、世間一般の常識と嫁側の要求との隔たりを
第三者から一度指摘を受けると良いと思う。

805: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 21:48:42
>>803
仲人という第三者もいるんだし、録音の必要性はなし。
あくまでも、離婚という事を視野にいれたがるからそういう話しが出てくる
わけで、お互いに離婚の意思がないのに、そういう事はするべきではないと思う。
あくまでも、相談者の意思尊重。

807: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/22(日) 21:52:50
ご意見ありがとうございます。録音という件は考えてません。
仲人さんも立ち合って頂けるので、この機会に、自分の口からもう1度
少し、自分達だけの時間を持ちたいという希望を伝えようと思います。
母親や、仲人さんの前なので、前とは違った答えがむこうの両親や
妻からも導き出せるのではないかと、期待してるところです。
甘いかもしれませんが、度を越えなければ、むこうの両親ともうまくやって
行きたいと思ってます。

806: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 21:50:24
第三者に公正な態度で諭されても、仲人さん達が帰ったあとでギャンギャン吠えそうだ。

808: 素敵な旦那様 :2006/01/22(日) 21:53:26
>>806 そうだよな。でもって
「なんで言うのよー!!!!!」

ってかさ、嫁&嫁親が本当に自分達はまっとうなことをしてきたと思ってたら
「出るトコ出てはっきりさせるわ!」な心構えと態度でいるはず。
それをギャンギャン避けまくりたい意向ということは、自分らの異常さを
わかってて直視してないだけだよな。

やっぱ、おまえさんのご母堂のやりかたが一番いいと思うよ。

【嫁は】逃げられ寸前男の駆け込み寺104【道具ジャナイ】
59: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/24(火) 20:41:23
こんばんは。先日はお世話になりました。
昨日、自分の両親、仲人さん、そして妻、妻の両親と話合いをし
妻は家に戻りました。自分の希望ももう1度話、今度は理解もしてもらえた
ようです。力になってくれた皆さんありがとうございました。

60: 素敵な旦那様 :2006/01/24(火) 20:43:14
>>59
乙、分かってもらえてよかったな。
差し支えなければどのように話が進んだか教えてくれないか?

61: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/24(火) 20:49:41
>>60
はい、ありかどうございました。
仲人さんに、前もって状況を知らせていましたので、気をきかせて下さり、
何が原因なのか、聞かせてもらえる?と話をふってくれたので
自分から、ありのままを説明しました。もう少し夫婦だけの時間が欲しい事
を話、妻の両親にも失礼な言い方をしたと思うけど、わかって欲しいと
もう1度頼みました。第三者もいたおかげで、両親も今度はすんなりと
納得してくれました。そんな事なら早く言えばよかったのに…と言われた時には
ちょっと、えっ?と思いましたが、それ以上言っても仕方がないので
お願いしますという事で終わりました。
仲人さんの方から、妻には注意がありました。
いつまでも親はいないのだから、自分が中心の家庭を作るようにしていかないと
いけないという事、それからむこうの両親にも、本当に子供が可愛ければ
早く自立させてあげるのが愛情だという話もしていただきました。

62: 素敵な旦那様 :2006/01/24(火) 20:52:54
お疲れ様でした。
奥さんのご両親、また豹変するかもしれません。
でも、また連絡するようにすれば効くだろうと思うので、今回のが釘刺しになればいいですな。

63: 素敵な旦那様 :2006/01/24(火) 20:53:04
婿、頑張れよ!

64: 婿 ◆M0DwHrEVB6 :2006/01/24(火) 20:54:21
はい、ありがとうございます。
不安が全くないわけではありませんが、自分も妻が夫婦だけが一番いいねと
思ってくれるように努力していきたいと思います。
お世話になりました。

73: 素敵な旦那様 :2006/01/24(火) 21:30:04
頼りになる人がいて、よかったな。

74: 素敵な旦那様 :2006/01/24(火) 21:47:31
良かったな。
しかし、「反省したらいらっしゃいw」なんてほざいてた嫁母は
どの面さげて参加したんだか。

75: 素敵な旦那様 :2006/01/24(火) 22:18:00
>>74
とてつもなく分厚い皮のついた面。

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コメント

コメント一覧

    • 1. あ
    • 2015年02月19日 07:13
    • これは嫁側が悪い
      自立できてないし親も子離れできてない
      たまに頼るのはいいけど甘えすぎ
      主さんはこの先も間違いなく大変な思いをするだろうな
      離婚は子供が可哀想だから、嫁さんと本当にちゃんと話し合って少しずつ会う回数を減らしてってもらうしかないかな
    • 2. 名無し
    • 2015年05月30日 20:20
    • 嫁側って嫁の親も含めたことなのになーにちゃっかり嫁だけ悪者にしてるんだか。普段はいつまでも子供気分でいる男様の話が、男女入れ替わっただけだぜ。
    • 3. 名無し飲茶
    • 2016年07月05日 00:11
    • ※2
      誰に言ってるの?
      嫁だけのせいにしてる人なんて見当たらないんだけど
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