【年末年始】逃げられ寸前男の駆け込み寺98【反省会】
875: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 11:45:17
母が年末に倒れ、母本人からも親戚からも同居を迫られました。
以前から、夫婦間ではどちらかの親が病気になったら同居しようという話はしていました。
嫁も病気になったら面倒見るよと言ってくれていました。
なので、今回同居してもいいか?と嫁に聞きました。
はじめは仕方ないと言ってくれてたのですが、やっぱり無理と言い出してしまいました。
特養は何百人待ちで、有料老人ホームは一千万超えるお金がいるので入れません。
特養はただ待てば順番に入れる訳ではなく、介護度が高い人が優先されるそうです。
母は要介護1ですので、到底入れそうにもありません。
倒れて足を引きずるようになり、握力が急激に落ち、料理も一人でできなくなりました。
フライパンがまず重くてもてません。
今は姉が実家に泊まり込んで母と生活していますが、
姉も結婚し、さらに義理兄の両親と同居しているので、その上母まで引き取れとはいえません。
食事だけできないのなら、お弁当の宅配でもしようと打診しましたが、
一人暮らしで突然倒れ、たまたま近所の人が発見してくれたので死なずに済んだ。という状況で、
一人で暮らす事事態が怖くてできないと言います。
母がこうなる前は家(マンション)のリフォームを計画していました。
それも延期になってしまい、嫁にはストレスをかけてばかりだと思います。
母を近居に住まわせ、ちょくちょく様子を見るのはどうかと母に聞きましたが、
誰かが居ないと不安だ、いっそあの時死ねばよかったと泣いて話になりません。
嫁もいい歳して実家に帰りたくないけど、それぐらい嫌だと訴えます。
何か良い策はありませんか?

私は同居したいと思いますが、日中仕事にでてその間世話をするのは嫁になてしまうので、
同居を押し付けるわけにはいきません。
ですが、今のまま放っておく事もできません。

相談者39歳会社員年収500万 嫁38歳専業主婦 子供中学生(男子) 母69歳無職要介護1
姉42歳専業主婦

876: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 11:54:07
>>875
今は近いのか?
遠ければ近くにアパートでも借りておまいさんが同居。
嫁と子はそのまま。
近ければおまいさんが母親と同居。
嫁と子はそのまま。

要介護1ならつきっきりの必要はないだろ。
なら、朝と夜だけ面倒みてやったら十分。

877: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 11:56:18
>>876
追加。

同居しちまったら、施設にはマジ入れなくなる。
一人暮らし+息子が世話して大変という状況を続けて
ケアマネに相談し続けると早まる確率が上がる。

878: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:06:02
876に同意

要介護1ならまだ一人暮らしだって出来るはず。
一人で暮らせないと言うのは母親の甘えだろ。
甘えさせるのはまさの役目で嫁の仕事ではないはず。

879: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 12:08:03
早速ありがとうございます。
実家は遠いので売り払って、それと年金とで母の生活費にしようと話していました。
近居で私と母と同居ですか。考えてみます。

要介護1ですのでつきっきりの必要はないのですが、
一人暮らしで倒れて救急車も呼べなかったという恐怖が、根強く残っていると思います。
姉や周りの親戚は皆同居しているので、ごたごたしている我が家を責めてきます。
近居で別居と提案しましたが…上で書いたように「死ねば良かった」と泣かれてしまいます。

どこかで折り合いをつけないといけないとは思いますが、
周りの同居するのが当たり前という考えと同居を拒否する嫁の態度の間で、
うじうじと悩んでしまいます。

882: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:20:38
俺の母親も感情的かつ頑固なタイプだからわかる。

問題は「死ぬまで同居」などと、固定化して考えてしまうことだ。
もっと流動的に考えると気が楽になるぞ。

母親を近所に引越しさせ、まさだけしばらく住み込み(住民票写さず)、
母親が落ち着いたら、嫁と子供の待つ家に帰ればいいんじゃね?

883: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:23:56
でも、正直、母親が片足ひきずるようになったら俺も同居したいと思うかも。

892: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:30:58
夫婦間で、「病気になったら同居」の話が出ていたのなら、
今更拒否ってのもひどいような気がするが…。
色々具体的に想像できるようになってきて怖くなったんかね、嫁は。
嫁は同居したくない、じゃあ一体どうすればいいと思ってるんだろうか?

実際にはこんな状態になってしまったら、例え嫁が折れて同居になったとしても
「家族全員仲良く円満に同居」はありえんな、絶対破綻する。

895: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:35:20
>「あの時死ねばよかった」
この台詞、俺も言われたことある。
親にしてみたら構ってほしい時、思い通りにならない時の
打ち出の小槌なんだよ。
この台詞をまともに相手しても無駄だぜ。肯定したら途端に言わなくなって、
話す相手を変えて言うだけ。

899: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 12:38:09
距離的な問題ですが

母の住む実家から私の自宅まで車で2時間ほどの距離(高速使います)
私の自宅から会社までは車だと15分ぐらいでしょうか、普段は公共の交通で通っています。

職場と自宅は同じ市内になりますが実家は○○郡○○村というような田舎です。

906: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:44:24
まさの場合、旦那の親が倒れても同居しない、は介護しないに値するんだろ?
住んでいる所が遠いこともあり。
しかし、嫁はまさの負担が多くなるにもかかわらず、専業であり続け
高見の見物。これは駄目だろう。

907: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:47:04
要介護1なら、自分で暮していったほうが長生きするぞ。
いやがる嫁さんと同居してもらっても、おふくろさんは
「同居なのに孤独」という最悪のケースにならないか?

903: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:42:35
実子が看る。だが、それを嫁は後押しする。
だから、嫁と息子との暮らしは、嫁が支える。稼ぎが必要なので働かす。

914: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 12:55:13
同居を拒否するなら働きに出て別居家賃代を稼いでもらわないと困る。ということですよね。
別居と簡単に考えてもお金は必要ですし、田舎の家土地売っても二束三文。
それに年金だけでは到底無理な話です。
40近くになって働きたくないと嫁は言っていましたが、こうなるとそれも言ってられません。
嫁と話たいと思います。
ただ、同居がいやなら働けという言葉は嫁を追い込んでしまいそうで。

915: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:55:24
まさの母親って、引越しに耐えられそうな性格なのか?
高齢者の引越しは結構辛いと思うんだが。
まさと同居する気マンマンってことは、引越ししてもいいってことか?
まさか、「母親が今住んでる家に越して来い」ってことじゃないよな?

まさの母親が引っ越しに耐えられるか否かで、答えはだいぶ変わるだろ。

909: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:51:29
独居に対しての恐怖感が強いなら、
グループホームとかはどうよ。
特養などより費用負担は少ないし、
話し相手も出来て、下手に気を使いあう同居生活より余程快適らしいが。

920: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 13:01:39
グループホームも参考にさせていただきます。
賃貸をもう一件借りると同じぐらいならば、もしもの時の不安は解消されますよね。
自分も周りの親戚や娘(姉)の旦那の親のように同居できると信じていたたのが崩れそうになって
母もなりふり構ってられなくなっているのは確かです。
親戚連中からは親不孝もの扱いでしょうが、自分の家庭が一番ですから…。

916: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 12:57:02
実質、出費が増えるのに働かない嫁というのは・・。
まさを助けようという情も何もないではないか。

別居家賃代を稼げということではない。
それは、まさと母親が暮らすための部屋代を稼げということになるから。
まさ家族のために(まさと、嫁と、子供)働いてくれということだよ。

925: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 13:07:13
別居するならヘルパーを頼むにしても
それでは補えない分(介護度が低いので受けれるサービスポイントも低く、デイサービスも週1程度らしいです)
嫁に掃除やら食事の世話をしてもらわないといけなくなると漠然と思っていました。
さらに働きに出ろと言うtなると…と思ってしまいます。

これは母を甘やかすことになりますよね。

924: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:03:36
しかし現実問題、
40近くの専業主婦を雇うパート先は少ない。
子供が中学生ならこれから進路の相談や塾の送迎などで時間をとられることも多い。
出来なくなったことを助けてやるのは大事なことだが、
今回の場合、可哀想可哀想で結局自己満足的な方向に行きかねない気がする。

まず現実的に、ヘルパーやグループホームを調べたほうがいいと思うんだが、
年金だけでは足りないって国民年金のみとかなのか?

927: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 13:09:44
年金は国民年金のみで二ヶ月14万だったと思います

928: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:10:27
同居で専業主婦(介護付き)か、別居で働いて金銭援助か、
2つに1つしかないと相談を持ちかけるでよろしいかと。
子どもの塾代がかかるならなおさらのこと。
スーパーのレジなんか40過ぎのおばさんだらけだし、
健康でやる気さえあれば60ぐらいまで働けるよん。

933: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:14:47
>>925
出来ないことは誰かに助けてもらわなければいけない。
それは甘やかす甘やかさないではなく、仕方のないことなんだが。

「まず嫁…だめだったら他…」という価値観を捨てて、一度じっくり話し合ってみたらどうよ。
必要なのはこれとこれとこれ。
俺はこれをする。おふくろの年金でこれとこれは外注できる。これはどうしよう?みたいな感じで。
それで家計が回らなりそうなら「じゃあどうするのか」という部分を、きちんと夫婦で話し合え。

なんとなく言葉尻で損しそうなタイプだから気をつけてな。
(働きに出てほしい、ではなく、働きに出ろ、と言っちゃうあたりが)

935: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 13:15:40
ありがとうございます。
嫁と話し合いたいと思います。
嫁の別居の要求を飲む事に張る場合、嫁に金銭的援助を頼む事になる。
息子は中学生ですが、年頃なので母親が家に居ないと非行にはしったり
家がたまり場になるといった理由で働きに出る事には否定的でした。
母にはどういう結果になろうとも、おたがい妥協しなければならないことを伝えます。

937: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:17:41
グループホームって認知症じゃないと入所できないんじゃなかったっけ?
ケアハウスの方が向いていると思う。

940: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:19:45
>>937
施設によって違う。
要介護1以上は必須だけど。

938: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:18:42
>>925
なんか段々話が変わってきたような。
そういう「結局全部嫁」的な態度が透けて見えるからいきなり同居に反対しだしたんじゃないか?
自分の親の為に生活が変わったり嫁に負担がいったりすることを、
心のどこかで「仕方が無い、夫婦なら我慢して当たり前」と思ったり態度に出したりしてないか?

939: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:19:29
たぶん嫁は怠け者なんだろ。
12時~17時のパートで母親が17:30には家に帰ってるような状態なら
息子がもし部活でもやってりゃ母親のほうが先に家に居るだろうよ。

946: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 13:23:28
いえいえ、相談する前は、私の稼ぎだけで母親に近距離別居してもらうのが選択肢の中で有力だったので、
その場合、嫁に食事や掃除をと漠然に思っていました。
介護は実子でというのは、わかっているつもりですので
自分の親のことはできるだけ自分でやりたいとは思っています。

947: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:25:37
姉も自分の家に戻らなければならないだろうし、
直近には
・ヘルパーの手配
・安全確認ポットかセコムか、そのあたりの手配
今後のことは
・近距離別居するなら母親用の部屋探し
・グループホームを探して当たる
・嫁、姉との話し合い
こんなとこか?

949: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:26:11
>>946
まさの嫁、まさが稼げないようになったらまさを捨てるような
嫁じゃないことを祈る。
助け合いが出来ない嫁でないことをな。

話し合いもしっかり。
頑張ってくれ。

958: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:35:22
まさは嫁に
母親の手助けはいいが、自分の手助けをたのむと言え。
(今回の場合、働くしかないが。そうでもしないとまさは過労死)
何もしない嫁には首をかしげる。
そんなの夫婦か?

960: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:40:46
相談者が母親の面倒(まだ介護という程ではないだろう)、
別居資金、嫁子供の生活費等稼ぐ為に今まで通り働くとして
相談者の身体が持たないのではないのか?
倒れるぞ。
それでも嫁が何も協力してくれないのだったら
母親の面倒云々より先に、元々夫婦関係がおかしいんだよ。

964: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:44:33
>>960
だから、「お願い」すればいいだろ。
一人で「こうするもんだと漠然と思ってました」じゃなくて、
これは自分でする、ここはお願いしたい、協力してもらえないか?と相談してこなかったまさのほうが問題あり。

嫁が何も協力してくれない、と愚痴る前に、
協力してくれないか、と相談プランを立てる努力を怠ったことを反省すべきだと俺は思う。

967: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:48:28
お願いも何も、嫁は自分から、自分はこれくらい手助け出来ると提案しないもんか。
旦那がこんなに困ってる様子見ても。

973: 素敵な旦那様 :2006/01/09(月) 13:52:25
とりあえず、介護保険でどこまで賄えるかわからないが1日2回配食使え。
今なら田舎の方が介護関係事業充実してるところ多いぞ。

これで午前午後、安否確認ができる。

後実家にネット環境設置して、24時間自宅と中継すれば?カメラ付きで。
おふくろさんの不安はこれでだいぶ軽減できるんでは。

それと同居しないのなら、定時連絡をまさと嫁さんで手分けしてやる。

朝一→まさ
午前10時頃→嫁
昼(昼休み)→まさ
(この内の時間のどこかで配食による実地確認蟻)

午後3時頃→嫁
午後6時頃→嫁(orまさ)
午後9時頃→まさ
(この内の時間のどこかで配食による(ry)

就寝前→まさ

こうしてる内におふくろさんの精神状態も快復してわずらわしくなってくれるかと。

976: まさ ◆LCN3ukkLP6 :2006/01/09(月) 13:55:09
自分でできる事と母にやってもらうことをまず嫁に提示する。
そうですね。そういうところから話を進めて行かないと
周りに責められるがまま、なし崩しに同居になるのが嫌だったのだと思います。
私自身もはやく結論を出さなければと焦っていました。
家のフライパンが重いのなら軽いのを買えばいい。
できる事をやらなければそれこそ痴呆に進んでしまいますね。

話し合ってきます。どうもありがとうございました。

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コメント

コメント一覧

    • 1. ななこ
    • 2014年09月28日 00:54
    • あなたの住んでいるンションに空いているて売りに出ている部屋はありませんか(?_?)
      私なら、親の家を売ってそこに引っ越してきて貰いますね。

      近くに別居と言う形を取りつつ頻繁に親の部屋に泊まったりしますね。
      食事は宅配を利用したり生協の配達を使ったり、掃除は介護保険のヘルパーさんを頼めるなら頼みますね。

      お嫁さんも、きっと、カレーを多めに炊いたりおでんを作ったり、段々に手伝ってくれるでしょう。
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