【自分のケツは】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 14 【自分で拭け】
356: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 19:25:55
相談お願いします。


> ・詳しい悩みの内容(必須)
   3年前に父が他界、母はその後も一人暮らしを続けていましたが、
   糖尿病が悪化し現在入院中(1ヶ月半の入院予定)です。退院後は母を引き取り一緒に住みたいと、
   嫁に申し出たところ、拒否され家を出て嫁の妹のところで居候しています。
> ・最終的にどうしたいのか(必須)
   母と嫁と私と子供で生活していきたいです。
> ・相談者の年齢と職業、収入
   41歳(会社員)年収700万ほどです。
> ・配偶者の年齢と職業、収入
   37歳(専業主婦)無収入です。
> ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
   長男(14歳)
> ・住まいは持ち家か賃貸か
   持ち家(分譲マンション4LDK)
> ・親と同居かどうか
   現在は別居(入院中)

>【後出し厳禁!】
> ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金などの、通常離婚理由として
>  十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  ローン等はありません。ギャンブル・浮気もしません。暴力もないです。

357: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:32:04
>>356 母親は年齢何歳?
 糖尿病って退院後、自分で食事(制限食つーの?)作れないほどひどいものなん?

358: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:34:35
>>356
インスリン依存性なら自己注射と経口血糖降下剤服用。
非インスリン依存性なら糖尿病治療食の宅配注文汁、と
うちの嫁@病院栄養士が言ってるぞ

359: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:34:56
嫁が同居を嫌がる理由は?

362: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:38:36
>>356をしっかりよめ。
状況的に考えても、コインは嫁に介護させたいと、
いってるようなもんだ。

363: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:39:06
>>362>>359へのレス。

364: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 19:41:54
早速レスありがとうございます。

母は72歳。70歳から糖尿食のお弁当の配達を頼んでいるので、同居しても嫁に食事作りの負担がかかる事は
ありません。
インスリン注射はこの入院中から始まりました。3度の食事毎の注射です。同じところに打てないので、
両腕と両足に今は看護婦さんが打ってくれていますが、退院後は家族でする事になると思います。

365: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:44:25
>>364コイン
家族で注射するつっても、オマイ仕事があんだろ。
結局、嫁に負担がかかるから嫌がってるんじゃねーの。

367: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:44:41
なんで、
>退院後は家族でする事になると思います。
思いますなんだ?
まさか、

368: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:45:07
「家族」という言葉で誤魔化さないように。

369: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 19:45:13
実子の私が介護をするのは当たり前の事だと思いますが、
注射を打ちに仕事を中断して帰るわけにもいきません。
仕事も残業が当たり前の職場なので、普段の帰宅は午後8時過ぎになってしまいます。
介護を嫁に頼みたいと思うのは・・・・甘いでしょうか。

371: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:48:36
>コイン
全て面倒見てもらった上に今までと同じく家事をしろと言うなら、甘いと思うが。
つか、今までに嫁が母親に関して何か言ってたことはないのか?
幾らなんでも引き取って良いか聞いただけで家を飛び出すのはおかしい。
何かスルーしてきたことがあるだろ?

375: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:49:59
つかインシュリン注射は殆ど本人がやるものと思っていたんだが・・・

384: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:01:33
注射を誰かがしないといけないのは、同じ箇所に筋肉注射を打つことができなく、
右手は使えるのですが、リウマチで左手が上手くつかえないという事もあってなんです。
約1ヶ月は同じ箇所に注射はしないと聞きました。
介護認定申請の手続きをしてきましたが、介護のレベルがどの程度になるかはわかりません。

381: 素敵な旦那様 :05/01/30 19:59:42
>糖尿食のお弁当の配達を頼んでいるので

なのに悪化させるってことは、自己管理できないんだろ?
だから同居して、嫁さんに管理させようと考えたと思うが、違うか?

389: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:05:30
自己管理ができなかったのは、お弁当以外に食べてしまった母の自己責任です。
ただ、だから尚更誰かが見ていて余計なものを食べないように・・・。と思たのですが。
介護認定を受けてできるだけヘルパーさんやデイケア等に行って、妻に負担がかからないようにと思ったのですが。

388: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:05:23
コインに女兄弟いねーの?
いるならそっちに頼んだ方がいいぞ。
生活管理を嫁にさせると文句つけたり虐待だと騒いだり逆切れしたりする年寄りが多い。
だか相手が実の娘なら親が逆切れしても厳しく管理してくれることが多い。
親のためを思うならそっちがいい。

393: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:08:18
兄弟は今はいません。
嫁姑問題ですが、別居でしたし遠距離のところに住んでいたので、
今までお互いかかわり合ってないというのが現実です。

395: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:08:43
最悪、近居で、注射のみ嫁さんに行ってもらったらどうだ?


398: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:09:44
糖尿じゃないけど「自己管理」において、面倒見てる側は鬱になる傾向が強いよ。
抑鬱状態っていうんかな。
「無駄な努力をし続ける虚しさ」ってので。

403: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:11:02
そうですね。
近距離に越してこさせて、注射だけでも嫁にお願いするように考え直します。

自分が働いているので専業主婦の嫁の我が儘のように思った節もあったのですが、
元は自分の母親の事でした。反省しました。

404: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:11:58
>>403
「自己」注射が基本だからな。

401: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:10:39
自分で摂生できなかった年寄りが、嫁と同居すればできるようになる
と思うのが甘い。

408: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:13:41
大福とかコンビニで買い込むんですよ。
私が偵察に行くと隠しているんですけど、ゴミ箱見ると一目瞭然なんですよね。
お金の管理を自分がすれば、母に余計なお金を与えなければ解決になりますよね?

411: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:16:42
>>408
一概にはいえない。
食いたさのあまり「万引き」するかもしれない。
母親に糖尿病がどんなものか、好きな物を好きなだけ食ってればどうなってしまうのか
しっかりわからせて、自分を管理させなければ誰がそばにいても同じ事だと思う。

415: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:18:49
>>408
いっそ、ホーム入れたほうがよさそうなんだが。検討できないのかな?

416: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:20:23
ヘルパー、ホーム・・・他にも選択肢はあると思うんだが。

>専業主婦の嫁の我が儘のように思った節もあったのですが
嫁は喪前さんの便利な道具かよ

418: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:22:15
食いたさのあまり「万引き」・・・・。
そんな事もおきるんですね。
介護のレベルが決まらないと何とも言えないのですが、
レベルが低いと毎日ヘルパーさんに来てもらう事ができないと申請の時に言われたのですが、
これは国の援助でということで実費を払えば毎日でも来てもらえるのでしょうか?
ヘルパーさんがインスリン注射を打つことはできないんですよね?

421: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:24:11
>>418
だから自己注射だと何度言わせる。
注射は医療行為だぞ、医療従事者でもないヘルパーさんに
やらせられるわけはなかろう?
自分が自分に打つからいいんであって、
本来嫁に打ってもらうのも(+д+)マズー

病院行って聞いて来い。

422: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:25:59
>>418
そこらへんは病院に相談してみれば?実費払えるだけの年金は母親貰ってるんか。

援助というより介護ヘルパー派遣するとこ紹介するから後は自分らで決定しなって感じだ<自治体。
認定が降りさえすればどこまでが保険でカバーできる範囲で、それ以上は実費負担とか具体的に
わかるよ。

423: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:26:40
インスリンを打ってから15分以内に食事をとらないといけないそうです。
医者も誰かが見ていてという事を前提に説明するので、こっちもすっかり同居するしかないと思い込んでいました。
低血糖になったとき用に氷砂糖みたいなものが説明時のサンプルで貰ったのですが
それも早速食べてしまうような・・・自己管理のできない母なんです。お恥ずかしい。

424: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:27:01
ところで、おまいが母親に注射うつってのはできるのか?

>>421のいうことももちろんそうだが、
まず、おまいができもしないことを他人である嫁さんにさせるってのも
まちがってると思うが。

427: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:28:14
自己注射できるように指導してもらいます。
高齢・リウマチなので家族の者が打つというように初めに説明をうけたもので。

428: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:35:18
>>423
そこまで自己管理ができないようだと嫁のいうことはまず聞かないと思う。
ホームなどちゃんと監視してくれるところのほうがいいんではないか?
いくら同居したとしても子供もいる嫁がいっさい出歩きもせず24時間監視することは不可能だろう。

431: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:38:59
有料ホームを初めに考えたのですが
入所1000万 月20万と聞いてあきらめました。

老人ホーム(国・自治体経営)はどれぐらいなんでしょうか。すぐ入所できるとも思えませんが、
賃貸アパート借りてヘルパーさん毎日頼むのであれば、ホームの方が安心だと思います。

434: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:40:44
>>431
ここで聞くより、自治体に問い合わせする・ぐぐる・生活全般板ほかの介護スレを読むほうが早いよ。

435: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:41:14
できるだけ自分で生活できるように指導して欲しいとお願いする事にします。
まだ検査結果は出ていないのですが、老人性痴呆の検査を受けました。
(後だしになってしまったらすみません)

437: 素敵な旦那様 :05/01/30 20:46:57
すれ違いスマン。
うちの祖母の場合。

母弟が二人いるんだが、二人とも糖尿。インシュリン必須。
うち一人は脳梗塞をやっていて、
あんな簡単そうに見えるインシュリン注射が自分でできない。
祖母は自分の息子だから、自分を犠牲にして毎日注射を打っている。
孫の俺が温泉に誘っても、「18時のインシュリンがあるから行けない」と。

コインが仕事を犠牲にして、打ったらどうだろうか?
嫁にさせるのは大反対だ。
でも自分の母が心配だったら実子がするべきだ。

ただ、コインの親は生活を改めないと
早死にする。

440: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 20:51:38
息子がまだ中学生で、これから進学に膨大なお金がかかります。
望めば大学まで出してやりたいです。
だから自分が今仕事をやめて、母親の介護に専念ということは考えられないのです。
すみません、自分が一番我が儘なのかもしれません。

特別養護老人ホームでさがしてみます。

445: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:02:58
>>435
なんつー後出し・・・
特別養護老人ホームに入れろ

446: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 21:05:49
動けるし、検査結果もでてないので介護認定のレベルが低くなるのでは?
と思い、老人ホームについては考えていなかったのです。

実家は古い持ち家ですが、宅地ではなく農地のため雀の涙程度の金額です。
父が軍人だったため軍人恩給がでてると思いますが、国民年金のみです。

447: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:06:49
>>446
生命保険にも入ってなかった?

449: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:07:53
ほー痴呆糖尿自己管理無し母介護を嫁に丸投げして
その嫁が断ったら専業主婦の分際で我侭呼ばわりか。
息子のためとか言ってるけど結局自分の都合ためだろ?それ。
土下座して頼んでも無理だよそりゃ・・・

450: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:10:01
専業主婦だからって、親の介護とか別居を断る権利はあるんだよ。
どこかで「俺の稼ぎで生活しているくせに」なんて思ってるんじゃないの。
自分の親は自分で面倒見ろよ。
嫁さんが専業主婦じゃなかったら、どうするつもりなわけ?

451: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 21:12:06
実家は農家で、父も古くさく死ぬ事を予想して金を掛けるのはけしからんという古代人だった為、
保険金もろくにありません。
農地は父が無くなった時に売りました。母が自分でやってたので、いくらになったとか今現在の母の貯金
も把握していません。

452: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:14:42
おまいが死ぬ気で働いてホームに入れてやれ。
嫁は道具じゃねーよ。最低だな。

453: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:14:50
>>446
痴呆で動けるっていうのが一番タチワルイ。
万引きや公然でも脱糞放尿、徘徊でタクシー無賃乗車。
まさかっていうことを次から次からやらかすぞ。
ホームのほかに痴呆の専門病院も探したほうがいいかもな。

454: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 21:15:51
そうですね、自分の稼いだ金。それで生活している嫁。そう思ってたかもしれません。
考えが甘いというか、私が我が儘でしたね。反省しています。

458: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:24:39
まずは親の資産を確認することだな。
その結果を元に、嫁さんと話し合え。
施設探しぐらいは手伝ってくれるだろう。

459: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 21:25:05
実際まだ介護をやったことはありませんが、自分でできる事は自分でしようとは思っていました。
介護になると、家族だけで出かける事もできなくなる。好きなものを食べられない母は愚痴も言うでしょう。
そういう事を何も考えてなかった事を反省します。

明日の朝一にでも老人ホームに電話をかけて情報収集します。
嫁にもホームに入れようと考えていること伝えたいと思います。

ホームの入所状況が気になりますが・・・・。何年も待つものでしょうか?

462: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:28:49
>>459
何年も待つんだったらどうするつもりなんだ?

463: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:30:26
もし痴呆だったら、グループホームって調べてみ。
痴呆の人専門の施設で動ける人にはむいてる。費用は月に15万前後。

464: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 21:30:48
アパート別居・24時間巡回ヘルパーで考えているんですが・・・。
注射は最悪嫁に頼むことになるかもしれません。病院には自己注射ができるように指導して貰います。

466: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:31:28
「入りたいの!」「どぞ!」って施設があるとは思えん。
たいてい数年待ちじゃないか?
特に病気を持っている場合。

469: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 21:36:20
数年は待ちますか・・・・。

母の資産の管理もしなくてはいけませんね。ご意見ありがとうございます。

470: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:36:20
金銭的に辛いなら「母親をホームに入れたいから」と言う理由で
嫁さんにもパートなりなんなりしてもらったらどうだ?
子供も幼児じゃないんだし、すぐにホームに入れないにしても
同居するよりは嫁もよっぽどマシだとか思うんじゃねーの?

471: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:38:24
あとは病院で、長期入院ができる施設を紹介してもらう。
系列病院とか施設とか。

473: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:39:37
一カ所の病院に入院できるのって
最大2ヶ月だっけ?2年だっけ?

475: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:40:44
>>473
3ヶ月くらいじゃなかったかと。
田舎の暇な病院だったら、何とかうまく理由をつけて
入院させてくれるところもある…らしい。

476: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:42:17
3ヶ月じゃー、病院たらい回しだな。

480: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:46:01
たぶんコイン嫁が自宅に戻ってくるとしたら、コイン母が施設に入ったのを
確認してからじゃないのか。
言葉を信じて自宅に戻ったら「予定が伸びて施設に入れなくて…」なんて
言われたんじゃ敵わんからな。

482: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 21:51:36
母の最終的ないき場所が決まるまで別居ですか・・。
そうなるかもしれませんね。
息子も中学生で自分で自分のことはできますので、今は息子と二人暮らしなのですが・・。

484: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:56:53
今コイン一家が暮らしている家に、コイン嫁と息子。
母親とコインが同居で、施設の入居待ち。

これで問題ないだろ。
コインが仕事に行っている間は、ヘルパーを置けばいいんだから。

485: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 21:57:39
車で数時間離れている田舎で総合病院などはないので、自宅から近距離のアパートと考えていたのですが、
コンビニで甘いものを買ってしまう癖もありますし・・・。

486: 素敵な旦那様 :05/01/30 21:58:04
だいたい、コイン自身は何も譲れないのに、嫁にだけ譲歩を求めるのが
間違いだよ。
なので>>484を実行汁。

487: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:00:00
>>485
近距離のアパート・・そのプランを実行したとして
コンビニへ甘い物を買いに行かないようする為の
見張り役は誰だ????

488: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 22:00:34
そうですね、息子にスーパーの総菜や弁当ばかり食べさせているのがいいはずありませんね。
嫁に戻って息子と暮らしてもらよう伝えたいと思います。
嫁は同居が嫌なだけかと思っていたんですけど、別居でももどってきてくれないでしょうか。

489: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 22:02:06
財布は私が管理したいと思います。
それが最悪万引き等に繋がるのであれば、即措置入院と考えたんですが。

490: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:02:46
>>488
その辺は嫁さん次第だな。

お前としても親は見捨てたくないだろうから、お互い何処まで譲歩できるかを
よく話し合ってみるしかないだろ。

492: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:05:55
栄養士をやってる嫁さんの友だちから聞いたけど
田舎に行けば痴呆+成人病患者専用病院があるそうだよ
檻つきのな

そういう病院を探せ

493: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 22:06:05
我慢できずに暴飲暴食は痴呆のけがあるとの事で検査したんですが、
痴呆による老人の犯罪には措置入院できると聞きましたので・・・。

497: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:08:59
なんか哀れだなコイン
でもさー嫁は道具じゃないといってもさ
じゃ、入院も出来ない施設にも入れないコイン親はどうしたらいいのよ
コインが仕事やめて見るのは一家が路頭に迷うよな
どっちにしろ家庭崩壊じゃん
政策で在宅介護中心になってきたけど金のない年よりは
野垂れ死にしろってことだよな。コインが退職して介護して母親が死んだあとはどうなるのよ

494: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:06:33
>>488
嫁さん、出て行って何日になるの?

その間、息子さんとは連絡無しかい。

498: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 22:10:52
出て行って今日で4日目です。
息子は嫁の携帯にかけて連絡とっているようです。
私がかけると、出ますが今までの私の要求が自分勝手なものだったので喧嘩になって終わっていました。
同居しない事、ホームに入れる事、最悪自分と母でアパート・ヘルパー、嫁には自宅で息子と一緒に住んでほしい
と伝える予定です。自己注射もできるように指導変更してもらう事も伝えます。

499: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:14:08
>>コイン
俺の義母は「軽費老人ホーム」にいる。
田舎だからかポチポチ空きはでる。
そこは個人病院の経営で、「特別養護老人ホーム」もすぐ側にある。
病院経営だから、何かあったらすぐに面倒は見てくれるし、
必要がでたら即刻特老に引っ越しだ。
三食給食つきだが、自炊も外食もできる。
費用は当人の所得によって変化する。金がなければないほど安い。
うちの場合は今は月に18万前後だったと思う。
義理母の貯金が1500万ほど、年金と合わせて多分一生大丈夫だ。

市の経営の「軽費老人ホーム」や、その変化型の「ケアハウス」とか、
色々と探してみたらどうだ?

524: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:41:11
コイン
「自宅では介護できません」の一点張りで
病院に相談してみたらどうなんだ?
母親の財布と相談しながら入る施設を決めないと
このまま嫁とは終わりになりそう

501: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:16:16
>>493
コイン氏へ
専門家として言わせて貰いますが、勘違いされているのでは?
措置入院は適応にはならないと思います。

あなたの母上の場合には、介護病棟及び老健施設のある慢性期
病院が相応しいのではないかと思います。

まず、掛かり付けの病院の医者やソーシャルワーカーと相談の上、
今後の方針を決めるべきでしょう。
「自宅で見れます。」等の馬鹿な発言をしてなかったら、このような
やり方も提示されたと思うのですが?

正直に言わせてもらいますと、糖尿病に罹患した高齢者には、自己
管理を求めるのは酷な話です。

自己認識も甘いですし、糖尿病の為に視力低下が起こる上に、
細かい指先の動きが難しくなるのです。

母上ご自身や奥様に自己注射や栄養管理を求めるのは止めたほうが
いいでしょう。実際に家庭が崩壊したケースをたくさん見ていますので。

528: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 22:47:01
はい、そう考えています。>524
>501 専門的な意見ありがとうございます。
入院説明時に退院後の住まいは?と聞かれ、実家では遠すぎるので自宅と言ってしまった事は事実です。
頭もはっきりしているし、動けるし、まさか母との同居が重い介護生活になるとはその時は思っていませんでした。

529: 素敵な旦那様 :05/01/30 22:49:56
>>528
痴呆の検査受けたとか言ってなかった?
自己管理全然できないで、万が一の氷砂糖をその場で食べるんじゃなかった?
なのに「頭もはっきりしているし」って、お前…
現実見ろよ。

533: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 22:57:03
痴呆検査は入院してから、検査しますと言われました。
まだらぼけとかそういう普通に会話してわかる痴呆じゃないので(まだ痴呆の検査の結果は出ていませんが)、
話しも通じるし、なんで、痴呆の検査なんだ?とその時は思いましたが・・。
夫婦で相談して決める事は相談しています。子供の進学や住宅購入等
母の今後の事も父が亡くなった頃から、相談はしていましたがお互い同意する結果は得られませんでした。

536: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:03:22
>>533
嫁さんが介護を嫌がるのは分かるが、それで息子を置いて別居してるんだから、
他にも思い当たる事があるだろう?
コインは嫁さんが何か意見を言うと、「誰のおかげで食ってるんだ」
「専業主婦だから母親の面倒くらい見れるだろう」とか言ってないか?
父親が亡くなる前・亡くなった後の嫁姑関係はどうだった?
たとえ施設に入れても、金銭負担は大きくなるし、
根本的な問題を解決しないと、今はなんとかなっても、熟年離婚されるかもしれないぞ。

540: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 23:09:27
誰のおかげて食っているのか?なんて高慢な言動はしません。
嫁も気が強いというか言いたい事は言います。そんな事をいったら「誰のおかげで食事を食べて奇麗な部屋に
住んで、風呂に入れるんだ?」と逆に言い返されますね・・・。
介護問題がこうも早く来るとはおもってもみませんでした。介護での出費もこれからグンと増えるんでしょうね。
嫁の理解を得れるよう、頑張ります。

541: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:10:58
>>540
名前:コイン ◆0ZoEdFFgHg [sage] 投稿日:05/01/30(日) 21:15:51
そうですね、自分の稼いだ金。それで生活している嫁。そう思ってたかもしれません。

でもこう書いているわけで。

544: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 23:12:53
そう思ったかもしれないと反省の意を込めて書いたのですが・・。

546: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:14:37
>>540
コインは兄弟は「今は」いません、って言ってたけど、死別してるの?
それとも遠くに住んでいるとか?
施設やグループホームにしても、コイン家の金銭的負担は大きくなるよ。
母親の手持ち金にもよるけど、嫁さんが働きに出ることも検討した方がいい。

549: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 23:20:18
そうです。姉が居ましたが死別しました。
長男とか一人息子だから片親の面倒をみる事を実際では自分ではできないのに、
漠然としなくてはいけないと思っていたと思います。

550: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:20:46
>>コイン
母親が自立した生計を立てられるだけの収入と貯金があれば、
多少のかかりが増えても何とかなると思うんだが、
今に至って、母親の貯金も把握してないっていうのは、認識が甘過ぎないか?
母親の方は金についてどう考えているのか、そっちとは話し合ったのか?

552: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 23:23:57
頭ははっきりしていると思っていましたので、貯金等は母自身の管理でした。
自分が管理するように伝えたいと思います。
検査の結果痴呆だった場合と思ってましたが、今後の事を考えると今すぐにでも把握したいと思います。

553: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:25:47
コインよ、詳しい嫁姑の問題をさっきからずっとスルーしてるが、
嫁さんがいくら自立しているとはいえ、息子を置いて出てるんだ。
同居はただのきっかけで、それ以前に根深い問題があるんじゃないのか?
コイン自身はなんでもないことでも、嫁さんにとっては大問題の可能性もある。
思いつくことでいいから答えてくれないか?

555: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:26:13
俺の母は介護なんか素人に頼めるかと怒るぞ
注射なんかあるならなお怖いってよ。
妻の意見だが、要介護になった場合、外で働く、その金でホームに入れる

選択肢はいろいろあるだろうけど、方向性を示して、一緒にやってゆく伴侶として
きちんと奥さんを評価してくれ。
だれのおかげでメシが食えるんだって妻に言った事あるけど、妻は私のお陰って言った。
「あなたが働いてくれるから私は安心して家事が出来る、
 私が家事をするからあなたはきれいなシャツで仕事に行ける
 当たり前じゃなくてありがとうって言った方がお互い気分いいと思う」
笑顔だったけど涙目だったな、それからそういう事は思わなくなった。
もっと奥さんねぎらえ、そして信用しろ、伴侶なんだからな。

554: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:25:51
おまいらコインの母を施設入所させるの前提で話してるけど
介護の現実をなめちゃだめだぞ。
特養もグループホームも介護度1以上出ないと入れない。
そして、この「1」つーのが、普通の年相応にボケた程度の年寄りには出ない。

562: 554 :05/01/30 23:37:16
目医者氏がコインに選択肢として提示している老人保健施設だって
入所期限が6ヶ月って原則がある。
ここは本来、在宅介護と病院の中継ぎをするのが目的の施設なんだ。

介護業界で働く俺としちゃ、コインには即刻、専門家との相談をすすめる。
役所に電話してみろ。交換手の姉ちゃんが、介護保険課だの高齢福祉課だの
適当なところへ電話をまわしてくれるから。

560: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 23:32:58
認識不足をスルーと言われていますが、嫁姑問題の事での認識不足でしょうか?
父が健在だった時も車で数時間かかる田舎なので訪問は年1回です。(盆か正月かどちからで
盆に私の実家に行った年は正月は嫁の実家(飛行機使用)に行くと決めていました)
嫁も母について不満や愚痴を言った事はありません。実家で仕事を手伝わせるとかそういうこともありません。
お互いにお互いの両親についてはいい距離を保っているからいい関係なんだと言っていました。
それを今回私が壊そうとしたので、嫁は出て行ったと思っています。

563: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:39:25
違う、コインの介護問題への認識不足についてだ。
まだらボケは痴呆の中でも一番タチが悪いぞ。
あたまがしっかりしている時には普通にイヤミいったり意地悪したりできるからな。
それなのに「自宅で」って医者の前で発言してくるあたり自分の母親が入院している
のにその後の介護方法その他すべて「嫁がいるからいいか」程度の認識だったのが
見てとれるんだよ。
嫁に譲歩を求める前におまえがもっとしっかり現実把握すべきじゃないのか?
いい年してなにぬるいこといってんだか。

567: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 23:40:52
ホーム等施設に連絡はしたのですが、
介護のレベルが認定されないと具体的な話はできませんと言われてしまい・・。
認定されてからソーシャルワーカー(ですか?)等専門家の人と話し合いできるシステムだと
思っているんですが・・。

570: 素敵な旦那様 :05/01/30 23:48:07
まず、母親が入院している病院に相談するのが
先だと思うんだが。

俺、なんかずれてるか?

571: コイン ◆0ZoEdFFgHg :05/01/30 23:49:23
書き方が悪かったですね、すみません。
まだらボケ等の「痴呆」とはまだ診断されていないと言いたかったのです。
まだらボケのように話していて「?」と思うところがあるのなら、何かおかしいと自分も感じ取る事ができたのでしょうが、そういった事は一切なかったんです。
今回の入院で初めて痴呆の検査を受けて、こっちが驚いているくらいです。
介護を嫁に丸投げしようとしてたと言われるなら、その通りです。退院後は注射さえ打てばいいと思っていました。
その時は、食事やお菓子、お金の管理をしなくてはいけない。24時間態勢で監視する。なんて思っていませんでした。認識不足であり、考えが甘かったと反省しています。

母は糖尿病で通院はしていましたが、入院は今回がはじめてです。
葬式も問題なく済んだと思っています。
家事・育児については休日は協力しましたが平日は嫁にまかせていました。

576: 554 :05/01/30 23:59:16
すぐに施設は無理だと思うぞ。
すまん。俺は明日早番だから書き逃げする。

578: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:01:33
男が稼いで妻子を養っているんなら
現実問題としてコイン仕事やめて介護しろとか無理な話じゃね?
嫁も37だよ。再就職先あるの?パートどころの話じゃないだろう
現実問題施設しかないだろ、嫁が介護嫌がってるなら

579: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:02:02
>施設に入れても毎週日曜日は訪問
これはコイン嫁の担当になるんだろうか。

580: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:03:29
>>579
もちろんそうだろ。
毎晩8時過ぎに帰宅して忙しいらしいから。

584: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:07:03
ここで逃げられそうなやつが出てくると
嫁の擁護ばっかりするのは鬼女なんだろうか?
普通に真面目に働いていて仕事でクタクタになって帰ってきて
嫁のご機嫌取りまでやっていたら過労死しないか?
介護問題なんかも今は病院に入れっぱなしは無理なんだから
嫁にもある程度協力してもらわないと無理だろう
デイサービスだなんだと介護保険使えとか言うけれど
年金から医療費も払って介護費用も払って保険料も払って
親のアパート代もなんてコインの金だけじゃ無理だよな
ここで叩いてるやつらはまだまだ自分に降りかかってないから
簡単に叩けるんだよ。人事でない話だよ。姥捨て山とはよく言ったものだと思うよ

589: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:10:22
>>584
じゃあ「大変ですね、でも世間ではこうみたいですよ」
「あなたの奥さんは我慢してきたんですよ」って逝ったって
「俺だって頑張っているというのに」って気持ちで相談している者の
心に「緊迫感」とか「危機感」が届かないだろう。
何にも問題解決せずに結局離婚されて、このスレの意味がない。

590: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:11:41
俺もキジョがネナベして叩いてるに1票。
専業主婦の仕事なんて実際一日何時間よ?子供も学校に行かせたら
部活終わるまで帰ってこない。
家でテレビも見放題。仕事して金稼いでる男が気の毒だ。
専業主婦の親は平日の空いた時間に介護でも看病でも来てもらえるんだろうが
男親は施設に入れっぱなしか?今の主婦っって本当にずる賢いな

599: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:15:58
>コイン
ヘルパーやホームや老人保健施設の申し込みを済ませて、
ホームに入るまでの期間限定で、嫁にお願いするしかないんじゃないか?


俺も、母親の介護がらみで逃げられそうになった。
育児休業中の嫁に、押し付けるかっこうになってしまった。
病院からの「退院して下さい」の連絡にオーケーしたら、
誰が介護するんだ!と怒鳴られた。
脳硬塞からの痴呆だったんだけど、子どもが2ヶ月の時から
だんだん悪くなって、監視が必要になった。
嫁は産休に入ってからすぐに、おかしいと気が付いたようだった。
もともと仲が悪かったから、嫁がいろいろ言ってきても
スルーしていたんだよ。俺の前では普通だったし。
一度、「子ども連れて出て行く」と言われた。
お願いして、なんとかいてもらった。
ヘルパー頼んでいても、嫁がいないとまわらないし。
母親に収入があったから、嫁の休みが終わる前にホームに入れた。

改めてここ見て、俺って「寸前」だったんだなって思ったよ。

603: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:19:44
施設に入れるにしても、上で言われていたように、
要介護認定されるまでは自宅待機しなきゃいけない。
その間、仕事を持っているコインに面倒を見るのは無理だろうし、
どちらにしても嫁さんの協力は必要だな。

604: 素敵な旦那様 :05/01/31 00:24:08
>>603
でも、「一切、面倒を見たくない」と拒否するのも嫁の自由だし、権利なわけだから。

625: 素敵な旦那様 :05/01/31 03:12:39
>>584
「介護」「福祉」「特養」「福祉施設」でぐぐって該当ページを
片っ端からしっかり読んでこい。
それから文句言え。
どんなに貧乏でも介護が必要ならば
利用できるシステムはごまんとあるぞ。
身内だけで解決しようとするな。絶対誰かに皺寄せがくる。

以上、福祉業界に勤める安月給の関係者より。

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コメント

コメント一覧

    • 1.  
    • 2014年06月20日 01:12
    • 仕事犠牲にしろ~なんて言ってる奴いるけど正気か?
      仕事犠牲にして親の介護って
      働き手が旦那一人しかいない専業主婦の家庭で
      旦那が仕事犠牲にしたらそれはそのまま家族全員の犠牲じゃねえか
      有料老人ホームも同様で金銭負担はそのまま家族の負担
      それでも介護したくないってなら別だけど
      専業の嫁が介護を完全拒否とかありえないよ・・・
      母親捨てろってこと?
    • 2. 名無し飲茶
    • 2016年03月12日 00:04
    • 介護は「家族の誰かがやってくれる」と思ったら家族全部が破綻する。
      うちはそれで空中分解した。
      確かに父親は仕事が忙しかっただろうけど、それを言い訳に逃げてたのは明らかだったし、専業主婦の母親は暇なんだろうって全部押し付けられて、結局介護以外の部分を手を抜くことになった。子供は子供で「ああ、家族ってもつもんじゃないな」って思って育ち、
      兄妹そろって結婚にたいして否定的。おそらく実両親の介護に対してもドライに合理的に対応するだろうとお互い思っている。
    • 3. 名無し飲茶
    • 2016年07月05日 02:00
    • 一人介護するのに三人は必要だよ。じゃないと家庭崩壊よ。
      それを嫁一人にさせようとしてゅでしょ。
      無理ゲーよ。
    • 4. 名無し飲茶
    • 2016年07月12日 01:01
    • 夫:仕事
      妻:家事と育児と介護

      これを当然の分担と考えるようでは、妻に逃げられるさ
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